新幹線事件に思うこと

2年前の別垢のはてなブログに書いた記事からの転載です。

私の住んでいるところは
新幹線で事件を起こした人と同じ県同じ市。
だから彼がどう追い詰められていったのか勝手ながら想像してしまう。想像できてしまう。

私は2年前、
市の命の電話に電話したら
おばさんが出て、まず私のスペックに「はぁ？」と言い、親友に裏切られて自殺願望と誰彼構わず傷つけてしまいたい衝動が抑えられないと話すと
「友達の関係は両方が友達だと思っていないと続かないし片方が背を向けるのも自由だよ！親友の家の近くでも堂々と歩けばいい！」と私を小馬鹿にして怒鳴ってきた。（というか常に威圧的で怒鳴り口調だった。）私が過呼吸になると「はい！大きく息を吸ってーー！」と威圧的な軍隊の人の号令のように声を張り上げてきた。

市の相談機関に相談もしたけど
「話を聞かせて」
と言うだけで話しても「（はあ…）………。」と反応がない。
沈黙が続いて私は飲食店の接客をしていたので気を使って「次はいつお会いできますか？」と聞くと「8月の予定はまだ出てないからわからない。」「お盆休みは絶対もらわなきゃだしね！」「そうそう！」とめちゃくちゃ楽しそうに2人で雑談を話し始めて、あれ？私がこの人達接客してるんだっけ？ってなった。

それで「もう来ないで」と言うと
別のズケズケしたおばさんに病院で待ちぶせされて、「近々会う約束をできませんか？」と詰問してくる。断れない。
病院の人と示し合わされてるから看護師さんに「すぐ終わるので保健所の人とお話して下さい。」と言って部屋から出させてもらえなかった。

それで嫌々家に招いたらソファに座って下さいと言っても床に座り込んで私を見上げて最近の私の行動を詰問してメモして部屋のカレンダーも全て書き写してメモして帰られた。
威圧的な態度に私の口がもつれると「言ってる意味がわからないんだけど？」と目を見開いて怒鳴られた。詰問され続けた。
苦痛だった。
「誰かに相談する相手はいますか？」
とか聞かれてもこれに「いません」と本当の事を言っても帰ってくれる気配もないから「いますよ。」と近くに住んでる従姉妹の名前を上げた時に、近くの市に住んでる母方の従姉妹の母親に嫌われてるから二度と会うことはないだろうなぁと思いながら。

2年前の事だからもしかしたらクレームとかで改善されてるかもしれないけど、私はもうこの市の相談員を信じない。

私は踏ん張ったけど、真剣に悩んで相談した家族がこんな対応にあって嫌になってメンタルが不安定な子供に向き合う事を投げ出してしまった親がいても責められない。責めることができない。

私は名古屋駅の近くの学校に通っていたけど先生にも生徒にも虐められた。
助けてくれた子がいたから卒業できたけど、他の虐められている子を助ける事ができなかった。
先生も含めてみんな「いじめ」を見ても必ず見て見ぬふりをして平気で「みんな仲良し」「この素晴らしい学校に入って良かった」と言う。

自分が虐められた事も辛かったけど、そんな冷たい光景を見ることも辛かった。

そんな事に対して異議を唱えたらとある女の先生にこう言われた。
「誰だって嫌いな人はいる。私にも嫌いな人はいる。私も冷たい人なのかもしれないですね。」

学校帰りに
駅で気分が悪くなって倒れた時駆け寄ってくれた人は他県の旅行者だった。
目の前にいた売店の店員は表情1つ変えずにこちらを見ていた。
隅に移動すると助けてくれた人はとても傷ついた顔をして「みんな冷たいね。これだけ人がいるのに声をかけたのは僕達だけなんて……」と言っていた。

この県は冷たいと思う。
煽り運転も酷い。

あと何回、このような事件が起これば人々は気づくのだろうか。

こんだけ訴えるような記事書いても私はこの県が嫌いになれないんです。
だから普通に書けばいいのに県名を伏せてます。名古屋って書いちゃったけど。

あんまり正確に書くとフラッシュバックで暴れだしてしまうから拙い文章で申し訳ないです。

正直、人に傷つけられすぎて心が制御出来ずに身体が勝手に暴れだしてしまう気持ちは私にもあります。

だから庇っているわけではないけど新幹線事件を起こした人を見て、いつ自分もそうなってもおかしくないなって思います。
またはあの時、そうなってもおかしくなかったなって思う過去の出来事はたくさんあります。

人は何故インスタに友達と写っている人を見て羨ましいと思うのでしょうか？
どれだけ機械が発展しても人は人と交流しないと健康すら保てない生き物なのだと思います。

私はニュースやワイドショーを見て
もっと似たような事件が起きても「カウンセラーや市に相談に来ることがない人を傷つける人達の問題について気づかないのだろうか。」と思う

どんなアプリを使ってメンタルチェックを自分てしても、法的に問題がないように人を故意に傷つける人がいる限り、このような事件は終わりません。

無差別殺人を行う人も、パワハラをする人も、いじめをする人も、人を傷つける人が狙うのは自分より弱い人です。

その習性に注目して下さい。
無差別殺人を行う人も、パワハラをする人も、いじめをする人も根本的な思考の部分で共通しています。

はっきり言って、新幹線の防犯、発達障害者やメンタルが不安定な人達よりも
理不尽に人を傷つける人にフォーカスを当ててください。
この新幹線の事件を一人一人が考えることで、勇敢に女性2人を守った男性の死を少しでも無駄にせず讃えることに繋がればと願います。

LINE

私は中学の時に父に性暴行を受けました。
ですがその時は「父も男だからしょうがないよね」と言う諦めが強く周囲にも普段通り態度を変えずに明るく過ごしていました

成長するにつれてあれ(性暴行)は割といけないことだったんじゃないか？すぐ近くの店や大人に「変なことされた！」とかけよれば今とは違う人生があったんじゃないかと考えるようになりました

私が19歳の時に親戚のおばさんに父の性暴行を告白するとおばさんは「そんなことをするような人には見えない！」「どうしてそんな酷いことをするんだ！」と逆に私が何重にも叱られました。
私が「私の身体は大切じゃないの？」と言う内容の手紙を書くとおばさんは「これ、本気で思ってるの？」と聞かれ、頷くと、「じゃあどうしてあなたはあなたのお父さんを大切にしないの？」と怒鳴られ続けました。
私はおばさんを小さな子供だと思って抱きしめて「ありがとう、ありがとう、」と慰めるように言うとおばさんは落ち着いて去っていきました。
私はしばらく手の震えが止まりませんでした。

それ以来おばさんは私と関わるのを拒絶するようになりました。
会いたいとメールすると「私とあなたはもう関係ないのにどうして会わなきゃいけないの？」と返ってきました。

何となく、その頃から親族から距離を置かれるようになりました。
正月の集まりで別の親戚のおばさんに「息子が上京して部屋が空くから家出したらうちにおいでね😊」といとこ一人一人に言っていたけど私には言われませんでした。
私は良い子になってそれに気付かないふりをしました。

就職して家を出たのですが謎の倦怠感と耐えられない頭痛に常時襲われるようになりました。
上司の前では気丈に元気よく挨拶をしてペンを手に取るのですがまるで力が入らず、ただ座っているのも辛く、一定の間隔で横になっていないと辛くなりました。
周りには私が怠けているように見えたらしく上司に耐えられないというような我慢できないイライラした顔をされて「あのさぁ、みんなに負担かけてるの分かってる？」と説教のようなことをされました。
「分かっています！申し訳ありません！」と気丈に声高く平謝りするしかありませんでした。あの時どうすれば良かったのでしょうか。倒れたり本当に気分が悪いと更に訴えればもう言葉で生命を何度も刺すようなことを言われずにすんだのでしょうか
程なくして私はクビになって実家に帰らざるをえなくなります、まだ酷い倦怠感が続いていたので毒親達に介護してもらわなければならず、毒親と祖母に「自分で歩きなさい！」「食べなさい！」となじられ続けました。
この時も親族に助けを求めましたが「心配なんだよ😊」と優しく諭されて絶望しました。

家族の冷たい言葉や態度でナイフで何度も私の生命を刺される毎日だったので寂しくて寂しくて携帯の電話帳に載っている人に片っ端から電話をして言わなきゃいいのに会社をクビになったこと、上司にこう言われた。など学生時代の友人や、クビになった会社の同僚に話していました。
みんな優しくて電話には出てくれました。
ですが、頷くだけで絶対に会話を発展させたり、また会おうね、また電話するね、してね、と言う言葉は絶対に言いませんでした。
私「今日は晴れてるね」
友人「うん」
私「...」
友人「...」
私「今日はもう切るね」
友人「うん。じゃあね、」(ガチャ)
このような扱いを受けるのは当然で叱られることなんです。私は迷惑なことをたくさんしました。
そしてまた友達が去っていきました。

従姉妹にもメールしましたが、メールには返信せず、祖母が「忙しいから連絡できない。」と言伝を頼まれていました。
どうしてその分をメールに書いて送らなかったんだろう？と思いました。
ああ、私と関わりたくなかったんだ。と時間が経って気づきました。
私は人間不信になりその後4年間ひきこもります。その後のその後

その後私の母が自殺。
葬式に来ていた私の従姉妹が妊娠していて葬式中に親族のみんなが数人おめでとう😊と従姉妹を囲って笑顔で拍手を送っていました。
私は呆然としました。
え？いや、ここ母さんの葬儀中だよ？？

その時は確かに妊娠している人がいたらみんなおめでたくておめでたくて堪らない気持ちになって声をかけずにはいられないだろうしおめでたいことに私がマイナスな感情を持ってはいけないと思い耐えました。
母の死後1週間後に従姉妹は子供を出産。
私の父は誰よりも嬉しそうに出産祝いを従姉妹に渡しに行きました。

それから1年後に祖母の前で葬儀中のおめでとうがフラッシュバックして「あの従姉妹を殺してやる！！子供も旦那もナイフで何度も何度も刺して刺して粉々にしてやる！！！」と怒りました。
祖母は私を「そんなことしたらお父さんが悲しむよ！泣くよ！お母さんは自分で死にたくて死んだんだから別にいいじゃない？」と私の感情が理解できないと言いました。(祖母は母の実親です。)

その後の母の一回忌で更に私は親戚から冷たい目で睨まれました。
祖母が親戚に私がキレた話をしたようです。
私は一回忌中、親戚から私に聞こえるように、でも私が振り返ったら「聞き間違いだよ？」と言えるように小声で悪口のヤジを飛ばされました。
いろいろ言われましたが、私が殺す！と言った従姉妹の父親であるおじさんに「〇〇を傷つけないでくれ。」と言われたのがかなりこたえています。
どうして私が傷つけられているのを見ても誰も何も憤りや悲しみを覚えないのでしょうか
私もおじさんが従姉妹にそうしたように私を守ってくれる人が何故いないんだろうと苦しくなりました。

一回忌から父からももはや虐めと言ってもいいような日々が始まりました。
私の私物を「捨てろ」と野次を入れたり、私の好きなアイドルグループが出ると「こんなものにハマって...親が可哀想。いるんだよなぁ。アイドルが貶されたぐらいで怒るや、つ、が、」

別の親族の葬式に向かう途中「あんまり自分から話さない方がいいぞ。ふいな一言で恨まれるからな。」と私の嫌味ととれる野次を繰り返しました。
私のことを言っているの？と聞くと「気のせいだ。」「被害妄想が強い」「細かいことを気にしすぎ！」「考え過ぎ」と言われました。

どうして私はこんなに不当に扱われないといけないんだと父にキレると「なんのこと？記憶にない。そんなことを言うのは疲れているからだ。ま、寝てないからだ。休め。」とまるで安倍首相の桜の会の答弁の返答をされました。
そして記憶力が良いのは異常だ、おかしい、人に話さない方がいいぞ、と言われました。
「もう疲れた！どうして心を開かないんだ！心を通わせないんだ！」と言うと「疲れたのはこっちのセリフだ！」と絶対に口喧嘩に負けませんでした。

今年また別の親戚の従姉妹が結婚するのを父から聞いて、避けられてるのに腹が立ってこちらから従姉妹の親(19歳の頃私を叱った人)にお祝いの電話をすると「コロナで結婚式は従姉妹は呼ばないって話になりそうなの。私もそれが良いと思って！😊」と結婚式に行きたいと一言も言ってないのにそのような言葉を文章を変えて3回ほど言ってきて他にも私の父から何か私の悪口を聞いたのか、おばさんはへりくだってへりくだって「どっどうしたんですかぁ？？？」と言われたりもしました。とにかくへりくだってへりくだって丁寧に返答して返答してこの場をやり過ごしたい私と関わりたくないと言うことが伝わってきました。

他の親戚も父が私の悪口を言って、親戚はその悪口を完全に信用するので親戚に会うと「お父さんに迷惑かけてはいけないよ」や「お父様にちゃんと日頃からお礼を言ってる？」と叱られます。

私は否定の言葉が重なり過ぎてブラックアウトしてしまい、去年秋自殺を計りましたが未遂に終わりました。
父に対して突然怒れることがあり、その度に父に「お前は疲れてるんだ。寝てないんだ。休め」と言われます。なので怒れてきたらリスカして耐えています。

市の相談員に話したら
「話を聞いてもらえればいいならいのちの電話があるよ」と言われ、「いのちの電話は10年間繋がったことがない」と言うと、「繋がらないならそれだけたくさんの人が電話してるって思うとひとりじゃないって思えて良かったじゃない😊」と言われました。
別の相談先を紹介されましたが「そこはもう相談してそういうことは相談にのれないと言われた。」と話すと今までの会話の脈絡がめちゃくちゃになったように「うん！そこは相談できないよ！気をつけてね！」と強く叱られました。
父の相談には父を庇われました。
「あなたが感情的になるのが悪い」

疲れました。父をどうにかして楽になりたいです。

(従姉妹家族を殺すと言った私の発言については反省しておりますので責める言葉は御遠慮願いたいです。)

友罪

映画初心者ですが感想記事初めてみました。

初心者だから言うのもなんですが最高の映画でした。

ただ、読んで回った感想記事ほぼ酷評でしたけどね💦

私には様々なサイド主人公がいてみんな良い具合にピースが尺内に丁度よく収まってると感じました。

以下ネタバレ有りです。注意を。

益田が見捨ててしまった親友のお母さんが亡くなる直前に「学に友達はいなかった。自分も友達じゃなかった。」と言っていたのは相手からしたら地獄の所業だよなと身震いしてしまいました。

ずっと「友達でしたよ(^^)」って言い続けて寂しい言葉には必ず熱心に否定して信頼得ていたのに死ぬ間際で容赦なく薙刀振り下ろしてギコギコしてるようなエグさでした(´･ω･`)

益田は悪い方に真面目なんだろうなぁと思った。

正直過ぎる。

それと選択肢がたくさんあるのに必ず何故か間違いを悪意なく引いてしまうようなものを感じた。

益田自身が元々そういう体質の人間だと言いたいわけじゃなくて益田がこれまでの人生でそんな癖みたいなものをつけてしまうような環境というか、周りの人間だったり、そのような鍋なのか箱なのかに入って生きてしまったからだ。

そう感じた。(長い)

少年院でいじめにあっていた少年に「虐められても仕方ない」(うろ覚え)こと言ってた男性

怒る益田に「気に入らないことがあったらまたそうやって暴力に走るの？」と怒鳴りつけた元カノ。

もしかしたら、虐めのような孤立した経験がないと、能動的に人を大切に想う気持ちが芽生えないのかと考えてしまった。

鈴木は取り返しのつかない過去があって、生きてていいのか生死を深く考えていた。

その過去は許せるものではないけど、深く悩み考えるという部分に置いては虐めなどで孤立を経験せず、足を踏み外さず、挫折を経験しないで普通のレールに乗って生きてきたが為に立場の違う人間の気持ちを尊重できず、また善悪も見失ってしまった理不尽な大人よりよっぽど人間らしさを感じてしまった。

私は平成しか知らないけど、大人が管理する空間でしか生きてこれなかった。または大きな失敗や、大きな恥をかくことがないまま成長して自立して自分の働いたお金で生活するがたくさんいる。

挫折や失敗が人の気持ちを分かりたい。能動的に誰かの心に寄り添いたいと思える優しい力を育てるものの1つなのではないかと思った。

益田の元カノが「そういう人とは関わらないで生きてきた。」という言葉で更にそう思って見終わった後もぐるぐるそんなことを考えていた。

夏帆のような捨て猫を見捨てられない人が社会的地位で上になれば富を独り占めせずに絶対に弱い立場の人やハンデがある人を見捨てない社会になるよなと思う

学校-1 壮絶な地獄の始まり

2015年春、私は無職だったが学校に入学することにした。何故無職だったのかはまた別の機会に💦

このままただ何もしないでいる事が怖かった。
人と関わりたかった。
同じ趣味を持つ人と出会いたかった。

学校まで入学願書を出しに行ったが、受理されるまでの間、机に座っていると私の担当になるK先生が勧誘してきた時と少し感じを変えて接してきた。
そりゃそうだ。
私は4月から自分の生徒になって身内になる人なんだからいつまでも褒めて丁寧に接する必要はない。
しかし、強い違和感と疑問をここでもった。
勧誘されてた時期も上手く言葉化できないが何となく違和感はあったけど、心の中ですら言葉化できないほどの違和感なので気にしないでしまっていた。

多分パワハラする人は自分のパワハラの面を人を選んで隠すんだけど、何となく、雰囲気として出してしまうんだと思う。
ずっと前に読んだ、DV夫と結婚してしまった人の経験日記を携帯サイトで読んだ事があるけどその人も結婚前に夫と会っている間夫に言葉にするのは難しいけど何か違和感を感じたと言っていた。

で、入学願書の受理を待っている間、もう逃げられなくなった私にKは言った。
「あなたにはお母さんがいなくて、もう1人の女の子の生徒にはお父さんがいないんだよね。」

私はびっくりして、そして傷ついた。
なんか人を物みたいに言う人だと思ったしまだ名前も知らない高卒で入ってくる女子生徒が片親だと知ってしまった。
その女子生徒はお父さんが亡くなっている事を会う人会う人に自分から話すような人なのかもしれないし、でも極力人に言いたくないと思っている人かもしれないし、どんな女の子か知らないけど、でもそんなに軽く言ってしまっていいの？つか私が母親もう亡くしてるのもあんた他人にこれからペラペラ話すの？
私は会話の流れで自分から話すことはあるけど他人に勝手に吹聴されたり目の前で突然他人に

話されたら知られる事自体は構わないけど話してるヤツ倫理観がないと思うよ…。
てか私達が例えば「人に話してもいいよ。どんどん喋っちゃって！」とか先生に頼んだとしても先生は話しちゃいけなくない？
本人が会う人会う人に「私片親なんだー！」って話すような人でもその生徒が在学中はもちろん卒業しても先生は先生自身から発信しちゃいけなくない？

え？え？え？え？
私はむちゃくちゃキョドったしビビった。

担任のKに凄い不信感を持ったし、
私は道を間違えてるんじゃないか？
ここに入学してはいけないんじゃないか？
凄い考えた。

でも入学願書は受理されてしまったし、もう引き返せなかった。
やっぱ入学辞めたいと言っても、それが可能か分からないし、あの学校の酷さを知ってる2020年の今では絶対できないと断言できる。この時お金は既に支払ってしまっていた。

私は学校に行くしかなかった。

私は今まで書いてきた通り、学校に行くから、課題の心配をして欲しいと家族にお願いしても、1度も心配どころか気にかけてもらえず、家事もどんな時でも強要されていたので課題をやるのがしんどかったし、課題を出しても不十分で先生に冷たく何もコメントをもらえず、突き返されて未提出のままにされた。

本音を言うと、何もコメントをされないのが厳しいのではなく、冷た過ぎるのではないか？と思った。私は物凄く焦っていた。
お金を３０万払って何も言ってもらえない事に物凄く焦った。

家事を家族に何も言われないように完璧にこなし、課題をやって、朝の4時に寝て昼過ぎに起きて洗濯機をつけて乾燥まで回してスーパーへ夕飯の食材を買いに行ったり父が会社に着ていくシャツにアイロンをかけた。
水曜だけは夕方から学校に電車で1時間半かけて向かわなきゃ行けないので、早めにカレーなどを作り置きしておかないといけない。

学校に行こうと思う。と家族に話しても、みんな「ふーん」だった。
多分課題が大変だと思うと前もって相談していても、「ふーん」だったと思う。

家族は学校に興味が無いし、私がどんな事を学んでいるのか、どんな課題が出されて先生になんて言われてるのか？学校はどんな所なのか？今日まで1度も学校に関して向こうから聞かれたことがない。

K先生も私の家族もお互いが会って私の学校での様子や家での様子、毎日出される課題について話してみたいとも思ったこともないだろう。

そんな中携帯サイトで知り合ってからの数年来の私の親友が自殺した。

母親は十分助けを求めてきたのでは？ 3歳女児放置死

気軽に母親に「どうして助けを求めなかったの？」って言う人多いけどね。

悲惨な現状なんてなかなか話せないよ

話して受け入れてくれるのかも分からないし

話したら離れていかれるかもしれない

通報されたら？

どんな生活になるのか分からない

優しくしてもらえるのか分からない

下手したらもっと酷い精神状態になるかも

母親自体が寂しくて誰かといないとおかしくなる人だったんだと思う。

そういう友達が前に記事にしたけど昔いたから分かるつもり。

私も寂しいけどコミ力がないからぼっちなだけで人と繋がれたらそれぐらいに楽しいインスタ映え生活したい。

そんな私も寂しい人だから代弁するように書くけど子供を放置しちゃうまでの精神状態は自分は子供おらんし分からんからそこまでになる心理状態は書けないけど💦それでも誰かに何かが伝わったらと思って書いてる

もちろん完全に母親の代弁ができるとも思ってないけどさ

誰かに相談したら？って言う人いるけどこの人が求めてるのは相談でも子供預かってほしいでもなく「誰かが傍にいてほしい。ずっと一緒にいてほしい。常に楽しいの中にいたい。」

なんだよ

だから誰かに相談したところで、解決できないんだよ。

お金がなくて保育園辞めたのは交際費に全てをつぎ込んでしまってたと思う。

人と繋がるには結局お金が無いとできない。

私も父親から何十万と借りたけど全然足らなかった。

身の丈にあった生活をしろとか言われそうだけど普段の私生活に自分と対等に語り合ってくれる、自分を癒してくれる、自分と心を通わせてくれる人なんていない。

1人そういう人が遠方にできかけたことがあってもでもその人は新幹線で行かないと会えない距離にいる。

次のオフ会に参加しないと同じ時間を共有しないと何となく心の距離が離れていってしまうかもしれない

次のライブやイベントに参加しないと次に会える時共通の話題が減って心の距離が離れていってしまうかもしれない。

そんな緊迫感で金欠で苦しいのに遠征が辞められなかった。

辞めたらひとりぼっちになると思った

辞めなくてもひとりぼっちだったけどな。

寂しい状態です。

ずっと一緒にいてくれませんか？

深い仲になってもらえませんか？

なんて頼めないし頼んでもはぁ？だし

市の職員がたまに顔を出されてもダメだよ24時間一緒にいてどんな時でも寄り添ってほしいんだよ

誰かと繋がりたくて電話で「会ってほしい一緒に遊ぼ」と誘ったら断られたし距離もおかれた

寂しい人だって察知されたら虐めにあった

仲間外れにされたりハブられた

寂しいなんて言えない

誰かに依存したいなんて言えない

キモいって言われる

怖がられる

嫌われる

また虐めに合うかも

また嫌悪されるかも

またトラウマになるようなこと言われるかも

だったら黙って生きていこう

何かで誤魔化しながら

1人でも寂しくない人に友達はできる

1人でも幸せな人に幸せはやってくる

自分のしんどいとこは隠して何ともないように生きていけばいつか上手くいく

私のようにそう思っていたらいつの間にか友達との非現実の楽しさに溺れて母親は子供を放置してしまったのかもしれない

私が市の相談員に酷い目にあってきたようにこの母親も公的な職員に散々な目にあって傷つけられてもう助けを求めるのが逆に恐ろしいみたいになってたのかもしれない。

あとあと誰かといてほしいを無償でしてほしいんだよ

お金払って得たんたんじゃ満たされないんだよ

何かのNPO団体で「人を助ける時は原則無償で行わないといけない」と言っていた。

だから市の職員じゃいけないんだよ

ごめんだけど

なんで？なんであんたらはそんなんになっちゃったの？？と思われると思うけどなんでだろうね

私の場合は親友に裏切られたり親に傷つけられたり精神が傷つけられ過ぎたからかなぁと思う。

悪いのは女児を放置した母親だと思う

けど「どうして助けを求めなかったの？」という世間の反応を見て疑問を綴ってみました。

誰かに「ずっと」傍にいてほしいという感情についてだらだらと

私は二十歳の頃就職したばかりの会社で体調を崩し、上司にイライラされ、いろいろと怒りもぶつけられてしまい、家族にも倦怠感、食が全く受けつけない、理由もなく何かが怖いなど理解してもらえず、一気に社会からも家の中でも孤立してしまいます。

私は自室で1人になるのがとにかく怖かった。

理由もなく怖い。

よく分からないけど怖い。

誰かにずっと傍にいてほしい。

父にそう言うと冷静に何度も同じ言葉をゆっくり繰り返された。

「そんなこと言われてもみんな迷惑だ。

俺も仕事がある。仕事に行かないと生活ができないだろ？

お前の妹だって学校がある。

母さんだって(この頃はまだ生きてた。)パートや家の掃除や食事作り、1人でゆっくりする時間も必要なんだよ？

親戚のおばさん、おじさん達もみんな仕事やパートがあるんだ、自分の子供も遠くで就職したり進学して気苦労も耐えない。

お前は迷惑なんだよ。」

私は自室で1分1秒の孤独に耐えながら耐えきれなくなってスマホの連絡先に登録している友達や同級生でたまたま連絡先交換する機会があった人も含めて片っ端から連絡して黙ってれば良かったのに、入ったばかりに体調を崩して会社をクビになったこと、家族に冷たくされている話をして会ってくれないか、電話してもらえないか頼んだ。

中には学生自宅に連絡先を聞かれたから交換したけど私は仲良くするつもりがなかったから素っ気ない態度をいつもとってしまっていた人にも何度も電話してた。

相手は電話に出なかったけど私から今頃連絡が来て何を思ったんだろう。

みんな私が頼めば電話してくれたけど、私ばかりが会話をふって相手は「うん。」「そうなんだ。」「今は〇〇市で生活してるよ。」と断定的に話すので質問系でも会話が続かない。

(この時まで普通に友達がいたので私自身はまだコミ力が落ちてなかったと思う。)

その内相手が意図的にそうしていると気づいて苦しくなって電話を頼まなくなったし、向こうもそれ以来連絡が来ないからそのまま関係が終わった。

あんなことしなければ普通に街中で会ったら声掛けあえる関係が続いたのにすれ違ったら向こうから逃げて行くか、私が気を使って先に避けるようになった。

1人だけ男友達が会おうと言ってくれた。

正確には男友達に私が連絡した時に男友達の隣に座っていた彼女が「今そうなってる女友達がいるの？私会ってみたい！」と言ってくれたのだ。

その子も家に居場所がない寂しくて辛い子だった。

妹の方がなんでも優秀。

でもその子は会社に行く途中でパニック発作を起こして救急車で運ばれてしまい、そこから働かなかったりバイトしたりで劣等感で辛い。

彼氏(私の男友達)に電話して夜に会いに来てもらうとその子の家族は彼氏に激怒

小学校の弟もいてこれから寝るところなのに来られて迷惑だと訴えた。

家族の誰も、その子に一生懸命になれる人がいなかった。

私はその子(以降女の子。同い年だったんだけどね)がハイテンション過ぎてついていけず、心を開けなかったのを凄い今になって後悔してる。

女の子は彼氏がいても常に誰かと一緒にいてパーティ状態でいないと寂しくて気が狂いそうになるので彼氏が仕事中はニコ生したり、元彼が最近コンビニとか不摂生気味だから夕飯を作りに家に行ったり、男女混合パーティに出かけていた。

信じられない行動力で元彼？とか常識を多少逸脱してたけど、彼女はそうしていないと気が狂いそうで苦しい状態だった。

常にたくさんの人に囲まれてパーティ状態じゃないと辛い。

女の子は遠方の友達との飲み会などで会うために新幹線移動をよくしていた。

新幹線の中で彼女は必ず自分が体調が悪くなると知った上でコーヒーを飲んだ。

で、動悸と目眩で救護室に案内してもらう。

毎回。

体調が悪くなれば心配してもらえる。

1人じゃない、安心できる。

人の温かさに触れられる。

コスプレイヤーさんだったから衣装代もかかる。

イベントがある！と聞くと参加せずにはいられず、自分の金銭感覚も狂ってきて、私の男友達や他の元彼やいろんな人にお金を借りていた。

お金がないと人との集まりに参加できない。

人が離れていってしまう恐怖は私もあとから分かるようになったけど、私は新幹線の救護室の話とこのことを知ると彼女から離れようと思ってしまった。

私の男友達は女の子と別れてもお金を渡し続け、駅から家までの送迎もしていた。

別れた原因は女の子がパーティで浮気して、それを自分から自己宣告したからだ。

今なら分かる、彼氏がいても浮気してしまう寂しがり屋は彼氏が仕事中に1人でいるのが寂しくて、SNSで誰かを求めてしまうのだ。

で、同性だと繋がりにくい。

なかなか会ってもらえない。

でも異性ならすぐ会ってくれる。

座間市の複数人殺害事件も「会わない？」と向こうから求めてくれるからみんな会いに行ってしまった。

向こうから誘ってくれる、会ってくれる、ずっと一緒にいてくれる。寂しい話、辛い話を無銭で無償の愛で自分に興味を持ってもらえるだけでそれだけで救われる。

けどそれは彼氏への裏切りなんだけど彼女は1分1秒でも孤独に耐えられない。

ちょっと解決策置いとくけど私の昔の知人は家で孤立してる彼女と結婚して自分の家に住まわせて常に1人にならないようにしてた。

自分の親と彼女の相性もあるから難しいだろうし知人もそれで私と連絡取らなくなってからも上手くいってるのか知らないけど...。

んなこんなで彼女とは私から疎遠にした。

彼女ともっと仲良くしておけば良かったと思うのも事実だけど難しい。

私自身も1人でいるのが耐えられなくて、いろんな子に仕事が休みの日に「会わない？」「会って遊ぼう？」と連絡してしまい、「仕事が休みの日は1人でゆっくりしないと体力的に仕事続けられないんだ」と具体的に説明されても自分の中の寂しさ、1人でいることの恐怖、辛さの方が耐えられなくて「うん！だからそういう日は断ってね！」と言って何度も誘ってしまい、SNSブロックされて疎遠にされた。

会おう、会いたい、と周りに求めることでどんどん孤独になっていった。

そのうち、もう良くない人としか一緒にいてもらえなくなる。

何が良くない人って性格が悪くてその人自身にも友達がいないような人。

でももうそういう人でもいいから傍にいてほしかった。

電話でマウント取られたりディスられたり他人が言ってた私の悪口を堂々と私にしらばっくれながら直接私に言ってきたり。

自分の都合で遊ぼうと夜中にLINEを送って既読になってないのに私の自宅に騒音が酷い車で来た。

私も誘いを受けないと、1人になるのが怖くて断れない。

辛かった。けどそれでもその友人達は私と共通の趣味を話せる人だったから貴重だったから手放せなかったし、他に友達を作ろうとしてもイベントでもライブでも人の輪に入っていけなくて、Twitter垢交換しても家に帰ったらブロックされてたり、作っただけで明らかに使ってない垢を教えられた。

「とにかく話しかけましょう(^^)みんなあなたから話しかけられるのを待ってるんですよ。(^^)」というのを信じて人に話しかけまくって凄いウザがられた。

Twitterでリプも思い切って勇気をだして結構してたんだけど、

「いや、私が言いたかったことはそうではなく、こういうことなんですよ。」

「そういうことではなく、こういうことなんですよ。」

とそもそも私がツイート内容を間違って解釈してしまって、相手を苦しませてしまい、そのうち相手は私がリプするとリプ返事を全員に辞めてしまうようになった。

もういい加減耐えられなくなって夜中に遊びんでた友達ともみんな私から疎遠にした。

1人になって心細くて変な動悸を起こして救急車を呼ぼうかよぎってしまう時がある。

ちょっとしたことで自動車事故ですぐ駆けつけてくれる系のサービス呼んじゃう人ももしかして...と思ってしまう。

バイトしたら？働いたら？

と言われることが恐怖だった。

また仕事中に体調を崩してしまうことが怖かった。

休憩室あるよ？体調が悪くなってもスタッフさんが駆け寄ってくれるところもあるよ？と言われても前の職場での恐怖が抜けなくて怖くて働けなかった。

その内、周りはどんどん仕事で昇進して海外行って結婚して子供産んで家建てていた。

私は未だに誰か一緒にいてほしいと思ってしまうし思っている。

救急車の番号をいつも思い浮かべては押すのを我慢してる。

呼べば誰かが心配してくれる駆けつけてくれる短時間だけど寄り添ってくれる傍にいてくれる。

知人程度の人に頭で思ってないのに、すぐ

また遊べたらいいね。

と言ってしまう。

ほぼ100%忙しいからと丁寧に理由を説明されて断られる。

でもその人と話してると前の同僚と集まった～！とか友達と遊んだ～！とか聞くから私とはそういう関係になれないって言われてることに気づく。

あと私が悪気なく勘違いとかで相手を悪く言ってたり弱いとこをたまたまついてしまうと必ず帰って来るところは「私は友達たくさんいるから困ってない」とか返されて別に1のつもりの言葉が10倍になって返ってきて友達がいないのも見え透いて相手に伝わってるしで落ち込む。

んでもう私が誘ってしまって迷惑をかけてしまう→私が人と話すと迷惑をかける→私が人と会うと迷惑をかける→私が外出すると迷惑をかける

になって最近はずっと家にいる。

なんか本当に私生きてるだけで迷惑。

母が自殺して友達との旅行をキャンセルした話。

母が自殺した。

他の記事でも書いてるけどアドレナリンがどばーっとでていつでも脳が活発に動いてる状態だった。

活発過ぎてリラックスできない寝れない。

どうしよう私どうなるんだろう？

一緒に旅行する予定だった元親友に電話した

「母さんが自殺した。どうしよう...」

「旅行するかはあなたが決めることだし私に聞かれても困りかねる。」

いや、マジレスされても、てか母さん自殺したって言ってるのにえらい冷たいな...

私「いや、チケットがっ君のお姉ちゃん代わりにいけないか聞いて見てくれる？」

「人見知りだから無理だと思う。Hちゃんに聞きなよ。彼女はたくさん友達いるから！」

そしてHちゃんに電話

「うん...私もそんなに友達いるわけではないから...」

あれ？なんか聞いてた話と違う...絶対お譲り先見つけてくれるという確信を持ったように聞いてしまった...

葬儀が終わってすぐスマホを見たらHちゃんから何度も着信の後があった。

すぐかけ直した

私「ごめん、葬儀中でマナーモードにしてたんだ。」

Hちゃん「えっええ...?」

葬儀中だよ？普通マナーモードにしない？

別の日に届いたHちゃんからのメールには

「Twitterでチケット譲渡のツイートをしたんだけど、知らない人にたくさんRTされて、怖くなって申し訳ないけど譲渡ツイートは消させて頂きました。」

え？私Twitterで譲渡先探してなんて言ってないよ！？

でもたくさん考えて悩んでそうしてくれたのかもしれないし私は「全然大丈夫だよ！」としか言えなかった。

どんどんすれ違ってすれ違って、電話したいって言っても向こうに分かり合いたい意思がないから電話はしてもらえなくて、

当時のカウンセラーさんにも話したら

「あなたが思いの丈をメールしても、向こうは正しく受け取ってもらえなくて、またそれに対してあなたが100%の愛でメールを送っても、更に向こうの子は正しく受け取らずに溝がどんどん深まっていくと思う」と言われた

その半年後、

私は元親友にTwitterブロック

Hちゃんに相談のメールしたら

「ずっとスマホ見ているわけではありません。申し訳ないけど！」とキレられた。

話す度にどんどんボタンをかけ違えていった

今日自死で亡くなられた方も、視聴者とどんどんすれ違ってすれ違って、見てくれてた人、ファンの人大好きだったんだろうなって思う。

それでこの話思い出した。

もう6年前の話になります。

私も大好きだったけど、大好きだったのは私だけで本当の親友同士なのは元親友とHちゃんで元々私は誘ってもらえなくなったけど久しぶりの同行旅行だったんだけどね

久しぶりでこれだよ

たまにばったり会ってしまった場面想像して全身から滝汗かいて叫びながら逃げ出す自分想像して自分で引いてる

心ヒビ割れすぎ

亡くなられた方、私はこんな素敵な人が死んでしまって、こんなどうしようもない私が生き続けてしまっているんだろうって自責の念にかられています。

あなたのこともっと早く知りたかったな