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私は中学の時に父に性暴行を受けました。
ですがその時は「父も男だからしょうがないよね」と言う諦めが強く周囲にも普段通り態度を変えずに明るく過ごしていました

成長するにつれてあれ(性暴行)は割といけないことだったんじゃないか？すぐ近くの店や大人に「変なことされた！」とかけよれば今とは違う人生があったんじゃないかと考えるようになりました

私が19歳の時に親戚のおばさんに父の性暴行を告白するとおばさんは「そんなことをするような人には見えない！」「どうしてそんな酷いことをするんだ！」と逆に私が何重にも叱られました。
私が「私の身体は大切じゃないの？」と言う内容の手紙を書くとおばさんは「これ、本気で思ってるの？」と聞かれ、頷くと、「じゃあどうしてあなたはあなたのお父さんを大切にしないの？」と怒鳴られ続けました。
私はおばさんを小さな子供だと思って抱きしめて「ありがとう、ありがとう、」と慰めるように言うとおばさんは落ち着いて去っていきました。
私はしばらく手の震えが止まりませんでした。

それ以来おばさんは私と関わるのを拒絶するようになりました。
会いたいとメールすると「私とあなたはもう関係ないのにどうして会わなきゃいけないの？」と返ってきました。

何となく、その頃から親族から距離を置かれるようになりました。
正月の集まりで別の親戚のおばさんに「息子が上京して部屋が空くから家出したらうちにおいでね😊」といとこ一人一人に言っていたけど私には言われませんでした。
私は良い子になってそれに気付かないふりをしました。

就職して家を出たのですが謎の倦怠感と耐えられない頭痛に常時襲われるようになりました。
上司の前では気丈に元気よく挨拶をしてペンを手に取るのですがまるで力が入らず、ただ座っているのも辛く、一定の間隔で横になっていないと辛くなりました。
周りには私が怠けているように見えたらしく上司に耐えられないというような我慢できないイライラした顔をされて「あのさぁ、みんなに負担かけてるの分かってる？」と説教のようなことをされました。
「分かっています！申し訳ありません！」と気丈に声高く平謝りするしかありませんでした。あの時どうすれば良かったのでしょうか。倒れたり本当に気分が悪いと更に訴えればもう言葉で生命を何度も刺すようなことを言われずにすんだのでしょうか
程なくして私はクビになって実家に帰らざるをえなくなります、まだ酷い倦怠感が続いていたので毒親達に介護してもらわなければならず、毒親と祖母に「自分で歩きなさい！」「食べなさい！」となじられ続けました。
この時も親族に助けを求めましたが「心配なんだよ😊」と優しく諭されて絶望しました。

家族の冷たい言葉や態度でナイフで何度も私の生命を刺される毎日だったので寂しくて寂しくて携帯の電話帳に載っている人に片っ端から電話をして言わなきゃいいのに会社をクビになったこと、上司にこう言われた。など学生時代の友人や、クビになった会社の同僚に話していました。
みんな優しくて電話には出てくれました。
ですが、頷くだけで絶対に会話を発展させたり、また会おうね、また電話するね、してね、と言う言葉は絶対に言いませんでした。
私「今日は晴れてるね」
友人「うん」
私「...」
友人「...」
私「今日はもう切るね」
友人「うん。じゃあね、」(ガチャ)
このような扱いを受けるのは当然で叱られることなんです。私は迷惑なことをたくさんしました。
そしてまた友達が去っていきました。

従姉妹にもメールしましたが、メールには返信せず、祖母が「忙しいから連絡できない。」と言伝を頼まれていました。
どうしてその分をメールに書いて送らなかったんだろう？と思いました。
ああ、私と関わりたくなかったんだ。と時間が経って気づきました。
私は人間不信になりその後4年間ひきこもります。その後のその後

その後私の母が自殺。
葬式に来ていた私の従姉妹が妊娠していて葬式中に親族のみんなが数人おめでとう😊と従姉妹を囲って笑顔で拍手を送っていました。
私は呆然としました。
え？いや、ここ母さんの葬儀中だよ？？

その時は確かに妊娠している人がいたらみんなおめでたくておめでたくて堪らない気持ちになって声をかけずにはいられないだろうしおめでたいことに私がマイナスな感情を持ってはいけないと思い耐えました。
母の死後1週間後に従姉妹は子供を出産。
私の父は誰よりも嬉しそうに出産祝いを従姉妹に渡しに行きました。

それから1年後に祖母の前で葬儀中のおめでとうがフラッシュバックして「あの従姉妹を殺してやる！！子供も旦那もナイフで何度も何度も刺して刺して粉々にしてやる！！！」と怒りました。
祖母は私を「そんなことしたらお父さんが悲しむよ！泣くよ！お母さんは自分で死にたくて死んだんだから別にいいじゃない？」と私の感情が理解できないと言いました。(祖母は母の実親です。)

その後の母の一回忌で更に私は親戚から冷たい目で睨まれました。
祖母が親戚に私がキレた話をしたようです。
私は一回忌中、親戚から私に聞こえるように、でも私が振り返ったら「聞き間違いだよ？」と言えるように小声で悪口のヤジを飛ばされました。
いろいろ言われましたが、私が殺す！と言った従姉妹の父親であるおじさんに「〇〇を傷つけないでくれ。」と言われたのがかなりこたえています。
どうして私が傷つけられているのを見ても誰も何も憤りや悲しみを覚えないのでしょうか
私もおじさんが従姉妹にそうしたように私を守ってくれる人が何故いないんだろうと苦しくなりました。

一回忌から父からももはや虐めと言ってもいいような日々が始まりました。
私の私物を「捨てろ」と野次を入れたり、私の好きなアイドルグループが出ると「こんなものにハマって...親が可哀想。いるんだよなぁ。アイドルが貶されたぐらいで怒るや、つ、が、」

別の親族の葬式に向かう途中「あんまり自分から話さない方がいいぞ。ふいな一言で恨まれるからな。」と私の嫌味ととれる野次を繰り返しました。
私のことを言っているの？と聞くと「気のせいだ。」「被害妄想が強い」「細かいことを気にしすぎ！」「考え過ぎ」と言われました。

どうして私はこんなに不当に扱われないといけないんだと父にキレると「なんのこと？記憶にない。そんなことを言うのは疲れているからだ。ま、寝てないからだ。休め。」とまるで安倍首相の桜の会の答弁の返答をされました。
そして記憶力が良いのは異常だ、おかしい、人に話さない方がいいぞ、と言われました。
「もう疲れた！どうして心を開かないんだ！心を通わせないんだ！」と言うと「疲れたのはこっちのセリフだ！」と絶対に口喧嘩に負けませんでした。

今年また別の親戚の従姉妹が結婚するのを父から聞いて、避けられてるのに腹が立ってこちらから従姉妹の親(19歳の頃私を叱った人)にお祝いの電話をすると「コロナで結婚式は従姉妹は呼ばないって話になりそうなの。私もそれが良いと思って！😊」と結婚式に行きたいと一言も言ってないのにそのような言葉を文章を変えて3回ほど言ってきて他にも私の父から何か私の悪口を聞いたのか、おばさんはへりくだってへりくだって「どっどうしたんですかぁ？？？」と言われたりもしました。とにかくへりくだってへりくだって丁寧に返答して返答してこの場をやり過ごしたい私と関わりたくないと言うことが伝わってきました。

他の親戚も父が私の悪口を言って、親戚はその悪口を完全に信用するので親戚に会うと「お父さんに迷惑かけてはいけないよ」や「お父様にちゃんと日頃からお礼を言ってる？」と叱られます。

私は否定の言葉が重なり過ぎてブラックアウトしてしまい、去年秋自殺を計りましたが未遂に終わりました。
父に対して突然怒れることがあり、その度に父に「お前は疲れてるんだ。寝てないんだ。休め」と言われます。なので怒れてきたらリスカして耐えています。

市の相談員に話したら
「話を聞いてもらえればいいならいのちの電話があるよ」と言われ、「いのちの電話は10年間繋がったことがない」と言うと、「繋がらないならそれだけたくさんの人が電話してるって思うとひとりじゃないって思えて良かったじゃない😊」と言われました。
別の相談先を紹介されましたが「そこはもう相談してそういうことは相談にのれないと言われた。」と話すと今までの会話の脈絡がめちゃくちゃになったように「うん！そこは相談できないよ！気をつけてね！」と強く叱られました。
父の相談には父を庇われました。
「あなたが感情的になるのが悪い」

疲れました。父をどうにかして楽になりたいです。

(従姉妹家族を殺すと言った私の発言については反省しておりますので責める言葉は御遠慮願いたいです。)